I can´t find my way home :(

La Queli, mi nana, desde siempre, cuando me ha visto llorando me dice que no llore más, que guarde lágrimas, porque me queda mucho por llorar.

Nunca entendí su sugerencia. Las lágrimas no se acaban pensaba.... hoy creo que he encontrado el sustento de sus palabras.

Tengo pena, mucha pena, mucha rabia, muchas ganas de abrazarlo y besarlo, de decirle a viva voz cuánto lo amo, cuánto LO AMO. Responder a sus besos con toda esa sensación que embarga mi cuerpo... que la sienta al igual que yo. Pero, no puedo. No puedo llorar, no puedo sentir rabia, no puedo besar... no puedo amar... y me aterra escribir estas palabras.

Temo, temo de todo, pero ya ni yo sé donde están esos temores. Dónde estan mis sentimientos, aquellos que afloraban de mi piel como nadie. Donde están mis gritos, mi alegría y mi sonrisa... se fueron. Ahora sólo vivo para vivir... como no por hambre, porque hay que comer y me levanto del calor de mis ropas no porque quiera, sino porque tengo qué.

Estoy viviendo sin sentir lo que vivo. Estoy transitando por este camino sin mirar ni sentir su mano, esa que ahora quiere aferrarme fuerte para avanzar hacia la eternidad juntos. Yo tambièn lo deseo, pero ... no siento su mano... no siento su fuerza en mi pecho. La veo, la palpo.. existe, lo sé, pero mi cuerpo no responde a nada, ni estímulo alguno...

Estoy preocupada... necesito volver a ser yo quien escribe, a ser yo quien ríe a carcajadas, a ser yo quien grita como loca, a ser yo quien ama con el alma :(

La verdad necesaria

Eso era todo lo que necesitaba. Una mirada sincera. Una mirada auténtica. Una seudo declaración de voluntad y principios que surgiera de sus ojos. Una mirada que me dijera más de lo que podía esbozar con sus labios. Pues lo conozco... sé que no encuentra las palabras... que quizás ni siquiera existen.

Me perderé entre sus ojos; ojos a los que aún les creo. Ojos que aún amo con fuerza inconmensurable. Ojos que me miran con el sólo fin que yo los mire de vuelta. Porque cuando una mirada es sincera, las palabras están demás. Fuera de esta mesa, fuera de ese vaso de cerveza y fuera de mi cuerpo y el suyo. Cuando una mirada es sincera, la verdad se transporta a las manos, de las manos a las mejillas y de las mejillas a los labios. Verdad era todo lo que necesitaba.

Tonteras relevantes

Nunca pensé que una banalidad como esta me causaría tanto conflicto. Un conflicto entre mi sentido común... mi lógica y los arrebatos del corazón. Es sólo una página de internet. Claro, no una cualquiera. Una página donde podía estar al tanto, día a día, de cómo está, de lo que hace o deja de hacer, de sus nuevos gustos o disgustos... pero también, a través de este intruso portal podía ver sus nuevas fotos, sus juntas, sus videos cantando canciones y esa risa que antes tanto amé y que ahora veo cómo sigue riendo sin mi.

Sí, lo eliminé de facebook... es una tontera. Odio no poder saber de él, no enterarme al instante de sus nuevas juntas y las cosas que hace o no. Pero será mejor para mi "sanidad mental". La lógica me dice que sí, pero esa psicópata que todos llevamos dentro, aún grita desesperada queriendo morbosamente ver cosas que sé que no quiero ver.

Uy! por qué nadie me advirtió que esto sería tan difícil? :(

Conociendome

Hoy he logrado superar una nueva etapa en este largo y duro proceso que comenzó aquel 12 de diciembre de 2009. Una difícil fecha donde comencé a perder lo que más amaba en la vida; a aquel hombre que amaba más que por ser un pololo y un amigo; aquel hombre que era mi confidente, mi amante, mi mejor amigo, mi vida entera. Obviamente, una perdida repentina como aquella desequilibró mi rumbo y me inspiró fuertes deseos de invernar en mi cama y llorar... bueno, así lo hice.

Mas hoy, después de toda aquella agua que ha visto pasar este inestable puente, hoy comprendo dónde puedo encontrar aquella serenidad y tranquilidad que tanto requiero. Y la respuesta es, como para todo en esta vida, el amor.

Hoy comenzaré a REALMENTE, cerrar aquella hermosa etapa en mi vida. Comenzaré a buscar nuevos rumbos y quizás, nuevas personas con quien compartir mi vida como la compartí con él. Pero aquella tranquilidad de la que hablo, es aquella serenidad que me entrega el saber que el amor que siento por él nunca morirá. Se transformará en hermosos recuerdos almacenados en mi mente y mi corazón con profundo amor. Pues la tranquilidad que entrega el saber que aunque el amor no sea recíproco y no estemos juntos, SENTIR AMOR es la sensación más plena de esta vida.

Por ese amor que guardaré por siempre lo dejaré volar. Pues si lo que quiere no es estar a mi lado, debo entender que su felicidad no está conmigo. Que independientemente de los errores que él ha cometido en estos meses, algo fue lo que detonó que hace casi tres meses haya decidido dejarme. Ese algo es lo que hoy me hace entender que si lo amo con esta fuerza, quiero que logre ser plenamente feliz.

Además, sé que aquellos errores que pueden haberlo alejado de mi lado se transformarán en nueva sabiduría para aquel otro ser que me acompañe en la vida; seré más plena para él, pues aprendí de la mejor manera y con el mejor maestro a amar. Y estoy tranquila, pues sé que mi amor es tan auténtico, tan real y tan puro... pues el error que solemos cometer en pareja es creer que el amor se da sólo estando junto a la persona amada... lado a lado. Hoy descubro que no. Que el amor permanecerá por siempre aunque nunca más vuelva a besar sus labios ni a tomar su mano. Esa noción de amor es egoísta y fuertemente condicionada. Pues yo lo amo sin condiciones y deseo que su vida siga su curso y sea grande como sé que lo será.

"Love never dies", dijeron unos británicos chascones por allá por los 70. Una canción de los Beatles que yo le dediqué con amor y que sigo manteniendo hasta hoy. El amor no muere, señores. El amor no muere. De lo contrario no habría tantas estrellas en el cielo :)

A quien yo amé (1)

Con las manos empuñadas su caminar es sereno y tranquilo. Su mirada se fija en el horizonte o de lleno al pavimento. Su mente siempre divagando entre meditaciones de la vida común, filosóficas, intentando resolver alguna intriga matemática o simplemente entonando acordes intangibles en su propia y cabelluda caja de resonancia. Pues son aquellos acordes los que alumbran sus pasos y guían toda su existencia. Aquellos acordes de los años dorados del rock que persisten en su mente y se cristalizan en sus manos al llegar a casa; momento en que toma su guitarra y entra en un mundo que sólo él y algunos privilegiados conocen. Un mundo con mucho más que una canción y un instrumento. Un mundo hecho por y para él.

Ahí se queda por horas hasta que el hambre o las necesidades naturales llaman. Pues es un músico apasionado, un matemático perfeccionista y un soñador esperanzado. Un hombre entre muchos, que si bien pasa desapercibido por su voz lenta y su ropa casual sin colores extravagantes, es una de esas personas que enorgullecen por su mera existencia. Una de esas personas auténticas y por sobre todo, entregadas en alma y corazón.

De ellos quedan muy pocos.

Maldiciones 1

Que injusta es la vida a veces. Quisiera no haberme entregado tanto. Quisiera no haber amado con todo mi corazón... quisiera no haber dado de mi lo mejor, de haber sabido que un simple "ya no quiero estar contigo" pondría un punto final a todo aquel amor entregado. Lamentablemente el punto final llegó sólo para él, quien sin saber ni por qué ni cómo, dejó de amarme.

Yo en cambio, habiendo sufrido sus injusticias y sus engaños, continúo sintiendo tan fuerte este dolor que me come el alma. Este amor ignorado y abandonado que no cesa y esa esperanza infundada de volver a sus brazos. Que injusta es la vida y que mezquino es el maldito amor... ahora entiendo por qué las compañías discográficas ganan generan tal dividendo anual. El desamor es tan común como ir al baño...

Sal de mi cabeza y de mi corazón. Aléjate pronto y déjame seguir adelante, por favor, que no soporto la injusticia y el dolor.

Cumpleaños feliz?

Tengo a mi padre, a mi madre y mi hermano conmigo. Tengo un techo que me alberga, una plato de comida a diario y ropa que me abriga. Tengo la oportunidad de estudiar lo que quiero y el pase a un lindo futuro.

Tengo mis dos piernas, mis dos ojos, mis dos manos y mis sentidos a su máxima capacidad (aunque sea media piti). Tengo amigos y una vida llena de expectativas para llegar al éxito. No me falta nada para ser felíz y vivir un lindo día de cumpleaños junto a mis seres queridos. Eso en teoría. Hay algo que me falta. Ese dosificador de felicidad instantánea que se ha ido de mi vida, dejando un cumpleaños un poco más triste, un poco más solo y lleno de esperanzas de escuchar su voz por última vez en un nostálgico llamado. Felíz cumpleaños!